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         “ Bonjour, bonjour! Je dirai même plus, boonjouuur touuuut le monde ”
         Et ça y est, 33 ans *l'âge du Christ comme on dit chez moi*. L'avant étant un peu stressant, aucune idée du pourquoi du comment. Peut-être car pour mes 30 j'étais confinée et je ne les ai pas vu passer. Du coup, mon cerveau a fait un rejet du 33. Mais finalement, le jour même, tout s'est bien passé *et on ne m'a pas mise en croix.. Quoique j'étais à Stitch*. J'ai été tellement gâtée. Et j'étais si bien entourée. Se sentir aimer, accompagner, il n'y a rien de plus important pour partir du bon pied.
         Puis, suite à ce bel anniversaire *que j'ai partagé avec ma copine Christelle*, c'est partoche pour des vacances, bien méritées *oh que oui*. Je dois avouer que j'ai bien levé le pied. Je me suis mise en absente sur Teams et j'ai coupé toutes notifications *histoire de ne pas être tentée*. J'ai essayé de ne pas trop me prendre la tête. Relativiser. Souffler. Et j'ai surtout beaucoup dormi *j'en avais tellement besoin*. Je sentais déjà depuis plusieurs semaines que j'étais plus qu'épuisée, je n'arrivais plus à mettre un pied devant l'autre ou à m'exprimer correctement. Je sens que là je suis reposée, mais je n'aurai pas dit non à une semaine de plus pour être totalement à fond *jamais contente*
         Mais je ne pouvais pas être absente pour cette journée que j'attends depuis si longtemps *peut-être depuis mon premier jour à Disney finalement*. Après tout ce stress et ces revisions, Lundi 4 Mars, je vais enfin donner ma première Tradition Disney. Je suis à la fois excitée, fière et stressée *yep, tout en maintenant*. J'ai tellement hâte de partager ma passion avec les nouveaux piou-piou de Disney. Une nouvelle page s'ouvre et j'ai hâte de l'explorer. Je vous raconterai tout ça le mois prochain *si ce n'est pas le mois suivant ahah*. Je vous embrasse fort, et n'oubliez pas que nous sommes tous importants et aimés.



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         Woooow les derniers mois sont passés à une vitesse folle!! Beaucoup d'évènements ont eu lieu, et certains avec lesquels j'ai du m'armer de patience et de courage. Vous savez? C'est moment où vous avez l'impression que le monde se retourne contre vous pour aucune raison? Il faut juste attendre que les choses passent et que tout le monde passe à autre chose. Mais ce n'est pas toujours facile. Même après 32ans de vie, on se sent toujours touchée par les trahisions et autres, même si on se promet "de ne plus être triste pour ceux qui ne nous méritent pas". 
         Mais les derniers mois m'ont aussi permis de faire le deuil de ma grand-mère. Je pense que je ne l'ai pas encore complètement fait. Parfois je me dis "j'ai eu papilou et mamé hier au téléphone, je devrais appeler Mamie" mais non.. Je pense, qu'un jour, je ne vais vraiment pas faire attention et appeler son numéro ahah Après, j'en veux aussi à beaucoup de personnes. Et j'ai du mal à prendre sur moi et à faire comme si de rien n'était. Donc c'est un gros travail sur moi-même. Heureusement, je suis très peu dans le sud, ce qui me permet de gérer cette colère différemment. 
         Puis, je pense que je mets du temps à faire mon deuil car, comme d'habitude, je dois gérer et concilier un million de choses. Et plus je vieillis, moins j'arrive à faire plusieurs choses à la fois. Mon corps, et mon cerceau, sont en mode "un problème à la fois". Sauf que je n'ai jamais été comme ça. J'ai toujours géré le monde entier et quelqu'uns de mes soucis, mais je pense que je vais devoir m'habituer à ma nouvelle moi. Celle qui veut d'abord se gérer elle même avant de "sauver le monde". Bon... sauf que... La nouvelle moi veut faire une chose à la fois mais ça n'empêche pas les millions de choses qui patientent tranquillement derrière ahah
         2024, je l'ai également mis sous le signe "se faire plaisir". Je ne vais pas dépenser des milles et des cents, mais j'ai des paniers qui m'attendent depuis des mois et des mois. Alors si c'est toujours des achats qui vont me faire plaisir autant les commander. Ça ne m'empêche pas de continuer à faire des économies et de mettre de côté. Mais on ne vit qu'une fois. Et on a tendance à l'oublier. Tant qu'à la fin du mois, j'ai pu mettre un peu de côté et payer toutes mes factures, tout est parfait.
         Voili, voilou pour ce début d'année 2024. Et vous savez quoi? On a même eu la neige. C'était très beau et, en plus ce jour là, j'avais une si belle équipe avec moi. Non, malgré une grosse fatigue, je n'ai pas tant à me plaindre que ça. Juste faire en sorte d'être moins touchée par les personnes/choses négatives. Et continuer à être celle que je suis, que ça plaise ou non.




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“ All our dreams can come true, if we have the courage to pursue them ” ― Walt Disney

 

        “ Bonjour, bonjour! Je dirai même plus, boonjouuur touuuut le monde ”
         Ça y eeeest! C'est enfin l'automne! Et le vrai automne, celui où l'on peut sortir les pulls et les écharpes *il était temps*. Nom de dieu, je ne sais pas vous mais je n'en pouvais plus. Je ne dis pas que je n'aime pas la chaleur *mais j'aime pas* mais chaque saison sa température. Ça m'énervait d'être encore en tshirt début octobre. Mais ça y est. Je peux enfin utiliser mes bouillottes et me blottir sous mes plaids.
         Du coup, malgré la fatigue accumulée ces dernières semaines, je me sens enfin bien. Contradictoire avec le fait que je suis exténuée et que je peux pleurer sans prévenir *On en est là* mais en même temps je suis heureuse. J'ai toujours aimé l'automne et l'hiver. Comme des saisons "protectrices" *je m'explique* C'est ce moment où tu peux t'emmitoufler sous plusieurs couches et être cosy. Ou... Se cacher. Plus jeune, je détestais l'arrivée du beau temps car c'était un "prétexte" pour faire la guerre au corps des uns et des autres *et je n'ai jamais gagné à ce jeu*. J'avais plus de chance de me faire harceler à ces moments là.. Mais en y repensant, il n'y avait pas vraiment de saisons précises aux harcèlements ahah
         Mais je m'égare là *comme d'habitude*. Malgré toutes ses bonnes ondes dûs à ce changement de saison, je suis vraiment très fatiguée. Tellement que j'ai annulé un rendez-vous avec moi même au cinéma *et je n'annule jamais avec moi même*. Ce qui est bien, pour une fois, c'est que j'ai décidé de lever le pied dès que j'ai senti que ça n'allait pas *et ça c'est une nouveauté*. Bon j'ai déjà bien bien tiré sur la corde pour en arriver là. Mais je trouve ça bien de m'écouter un tout petit peu plus. Depuis que j'ai ce blog, je dis "il faut que je me préserve" *paroles paroles paroles*. Mais je commence enfin, mieux vaut tard que jamais.
         Sinon j'espère que les prochaines semaines seront plus calme *pretty please*. Parce que entre certaines histoires et le décès de ma grandmère, moralement je suis épuisée. Et ça fini par taper sur la condition physique *et ça se voit sur mes bilans* Puis c'est qui qui se fait taper dessus par ses médecins? Entre celui qui dit que si certains taux ne sont pas remontés je me fais perfuser et l'autre qui me rajoute des médicaments supplémentaires voila voila *calmate hein* Donc on va faire en sorte que les prochains bilans soient meilleurs.
         En tout cas *pour finir sur une bonne note* j'écris cet article avec Ginny sur moi, qui participe à l'écriture. Une bonne tasse de thé. Et un bain en préparation dans ma tête 🛁

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        “ Bonjour, bonjour! Je dirai même plus, boonjouuur touuuut le monde ”
         Boooon.. Je m'étais dis "pas de stress ici, tu postes quand tu auras le temps et l'envie".. Et ce n'est pas vraiment que je n'ai pas eu de temps pour ça.. Je me m'étais des petits rappels pour venir écrire *car j'aime toujours écrire* mais c'est juste que la journée passait et qu'il y avait eu plus important à faire avant. Puis en fin de journée, tu n'as envie de faire qu'une chose : te mettre sur le fauteuil et souffler.

         Depuis quelques mois, je règle tous mes weekends à *presque* l'heure près, parce que je me suis rendue compte que je me laissais un peu trop vivre (depuis mon précédent article). Ce n'était pas une mauvaise chose *loin de là* le seul souci c'est qu'il y avait des actions à faire pendant mes offs et impossible de les faire à un autre moment de la semaine. Du coup, j'arrivais le mercredi soir et je devais faire 5 taches différentes en l'espace de quelques petites heures. Je finissais par me coucher tard. Et ça me crevé pour la nouvelle semaine.
         Mais ça ne me dérange pas de tout mettre sur papier et de devoir suivre tâche par tâche *j’adore ça* et, après tout, c’est à ça que sert mon bullet journal. En parlant du bujo, j’essaye de me poser un peu tous les soirs *lorsque je ne suis pas crevée* pour le remplir. Sinon le lundi soir, je me pose, et je me fais une todo de vraiment tout ce que je dois faire. Et une fois que c’est fait, je remplis le carré de la couleur du thème *rouge : rdv médical / bleu foncé : organisation / rose : famille…* et c’est tellement satisfaisant.
         Et sinon *rien à voir* mais je pense à faire des podcasts depuis quelques temps.. Sauf que je n’ai toujours pas compris comment m’y prendre *pauvre tache*. Beaucoup de personnes me l’ont conseillé. Quand je pars dans des monologues, je ne m’arrête plus *pipelette* et ça part souvent dans tous les sens. C’est pour ça qu’une fois que j’aurai compris comment les monter, il faudra que je trouve du temps pour écrire déjà mes idées de base *et poser un thème par pod* parce que sinon ça va durer des heures en passant d’un sujet à un autre.

         Et, un peu moins joyeux, hier ma mamie *grand-mère paternelle* nous a quitté. Je pense que l’envie de réécrire et, du coup, de revenir ici c’est fait ressentir. Il faut croire que mon bullet journal ne suffisait pas. A vrai dire, je n’y ai pas touché depuis dimanche. Peut-être car sur le bujo je relate vraiment mes journées de A à Z, et donc revenir sur des sujets qui peuvent me faire craquer *un mot et il n’y a plus aucune carapace*. Alors qu’ici je peux parler de tout et de rien, sans me bloquer sur un seul sujet.
         Niveau moral, je tiens. Avec tout ce que j’ai pu vivre dans ma vie, et encore plus ses dernières années, j’ai un mental en béton mais surtout une carapace hyper résistante. Donc tant que je n’y pense pas *ou qu’on ne m’en parle pas*, je parais presque normal. Du moment où je dois expliquer pourquoi je dois m’absenter ou pourquoi ça ne va pas *bim*. Impossible de me calmer.
         Je ne peux pas dire ce qui est bien ou pas. Si éviter le sujet est véritablement une bonne idée *oui mais non mais oui*. Je pense juste qu’il y a des sujets dont l’on a envie de garder pour nous *et nos proches*

         Voilà ! Sur ses belles paroles, moi je vais retourner à mes épisodes de GOT *comment se changer les idées* et me préparer doucement mais surement à ma journée de demain. On se redit à bientôt *je vais essayer de ne pas poster tous les 6mois*